Ⅻ的乱七八糟

到广州了

性感TX突然就婚了

咱突然就```混社会了

周围突然就全粤语了

一样的楼,一样的马路,一样的城市,怎么突然就跟置身于TVB粤语片里头了

上着班,跟阿婆病人们憋着白话交流,下了班,吃着毫无快感的广东菜

思维持续凌乱第三周了

没网上,蹭了室友的本本无线上网

四顾茫然,想了想,先后改了两个QQ签名

第一个是-----烈日当空马蹄疾,一日看尽海珠楼

第二个------睇到靓楼心情靓

上班第三周,抵粤第三周,身心都疲惫到不知道该说什么该想什么,小宇宙严重萎缩

匿了匿了,潜伏至小宇宙爆发的一天

今天看了下feedsky的订阅数。

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不知道是哪些朋友在看我的blog,希望是带着一个好的心情喔。

demo，因为一件很小的事，我差点想要封了这个blog,十分钟前我一度给这个blog加了密。想了想，其实，我不应该不释怀，这个blog不是可以因为某一个人关了停了的。

关于封博事件的原因如下：

 PS:我知道你在看我的blog,那就随便你吧，尽管我很不乐意被你窥视我的生活。我从来没觉得你是我的朋友，你不要自我感觉太良好。我连想要故作坚强的证明离开你之后活得更好的兴趣都没有，我没必要去证明这个，我根本连偶尔想起来你这个人来都很难了。

不需要你的关心，不需要你的祝福，什么都阻挡不了我将你迅速的遗忘。

 我真的已经不记得你了，没爱没恨，很漠然。

如果不是你时不时要露个头，我真的还不知道自己已经这么烦你了。

偶尔想起来都觉得大倒胃口的事，其实也没什么，你有闲工夫是你的事。

现在的你，连影响我心情的能力都没有了。

今天去吃了第一顿散伙饭。

接下来有很多惯性的饭局。
跟咱们妇产的十三钗必然要吃一顿。
跟亲爱的两位导师，曹妈妈，周妈妈，必然要吃一顿。
跟几个师妹或者也要吃一顿。

今天饭局的列席成员是，同寝。室友。
没吃出什么高潮。
想起大学时代的散伙饭，那个时候，自己梗直了脖子说过的话直到现在也还能想起来。那个时候，似乎自己在意的东西要多一点。

其实并不是很在意离别。
离开这个城市，离开这个校园，离开共处一起的人。
对我来说，都还好，并没有特别伤感，也没有特别欢欣。
大概是感情越发迟钝了，又或者是亲密的感觉越发难以寻找。

举杯吧，其实此时此刻，每个人心里想得更多的还是将来。

至于，现在这一刻，不到事隔多年以后，谁又会真正明白所谓“现在”对于自己的意义呢。

 

今天是默哀日，气氛很···肃杀。 我的生日是5、12。 就这样过了25年的生日，到第26年的时候，地震了。 成千上万的人死去。 很大的灾难。 而，这一天是我的生日。 总感觉怪怪的。 被埋在地下，而永存于地下的人们。 请，安好。

肖博帮我改论文的英文摘要。

拿了笔，细细密密的在纸面上点点，划划，时不时加上几个词，口中喃喃在念，眉头一直皱着。
我抱着一种，终于有所依托，只要不用自己来handle就有得玩啦的不负责任感，一边低眉顺眼做乖巧状，一边眼睛一瞟一瞟的看着白大褂不能覆盖的，脖子那露出来的，浅蓝色条纹衬衫领子。

想起陈年过往里，眼睛中看到的，大多是光溜溜的一串脖子，搭着圆领的T-shirt，偶尔，搭着各种各样款式的链子。我总是毫不客气的从圆领T-shirt中一把拉住链子掏出来，看那吊坠到底是什么形状，什么图案。

但，爱穿T，爱搭链的，都是些还没长大的男孩子。
男人，总不能穿一辈子T-shirt，总要有衬衫的领子立起，在脖子边。

只觉得一段不长不短的岁月，呼呼化作风声呼啸而来，我冷静的感觉到，总之，自己喜欢的东西，已经变了。我觉得这不能仅仅简单的用喜欢更加成熟的男性了，来概括这其中的变化。

喜欢的男人跟职业会有关系吗？这是不是很不合逻辑？
试图以职业来划分男人，想来想去，还是比较中意男医生，也许就是为了这个，才让自己也当了医生。尽管如此，尽管在自己身边有着无数的男人以医生作为职业，但，真正有医生气质的，太少了···

我喜欢有“医生”气质的男人,至于所谓的“医生”气质究竟是什么，大概只存在于我还未成形的想法。

我非常不高兴。

居然在blogbus上看到广告留言，简直都要疯了。

居然沦落到跟搜狐新浪一样了。

 让我清净点不行啊？设置也让人头痛，不能整成跟不老歌似的，朋友才能留言啊？我实在太讨厌每天上来删除广告留言了，连着给我闹腾了两回了，忍无可忍。

 blog洁癖狂极度抓狂中。迫于无奈博客设置成不能评论了，555俺滴朋友们，sorry啊~~

等blogbus功能完善了，我再改过来。

先去老巢---不老歌躲一阵再说了

恩，为了避免广告留言践踏我的blog，真的是极度无奈的关闭了评论。不过呢，大家可以到我的豆瓣来评论跟留言哦~~(*^__^*) 嘻嘻……

我的豆瓣地址：

http://9.douban.com/subject/9123165/

 

我闺蜜，刘性感同学，曾经说过一句话，“我从来都不喜欢身上书生气很重的男人。”

她拿这个来解释为什么在中山医读研三年愣是没发展出一个同门相恋的大好结局，追溯到她大学时代的男友乃是我们院乐队主唱的历史，我相当理解为什么三年下来一众师兄弟全部都不是她的菜。当然，当年她那个长得很伍佰就比伍佰水嫩点的摇滚男，也不是我的菜。

这么多年了，我已经逐渐说不上来到底什么样的男人才能让我赴汤蹈火成为我的理想型，但是已经能够罗列很多我所摒弃的一二三四来了。

首先我要握手性感同学的宗旨----书生男。

大概是因为我今天被几个男硕给憋屈到了，传说中的土鳖男果然在男硕这个群体里充斥着，男人如果一旦让我觉得智商兼情商均很低，基本就会让我丧失对话的兴趣。咳，我没义务教你混社会，那股子书生气跟SB清高傲气实在是不合时宜，纯属找人灭。

请有个合理点的人生态度，ok? 如果你不懂得在人群中生存，那就先学点小人物的智慧。

曾经我一闺蜜的男友这样对我说，“她（我闺蜜）做什么说什么我都可以无所谓，但是如果涉及到我父母，绝对不行。”

其实呢，人呢，最好不要给自己树立起一个--“我一定要捍卫的！！”--某种东西或者观念。

因为这等于自己给自己找了一死穴，譬如在婚姻里绝对捍卫自己的父母跟家庭。

呃，我到底想表达什么呢，我大概是想说，看我，忒懂社会~~~~

 

------我真想这一辈子坐在樱花树下，弹着我的破吉他。（《樱花树下的家》--彭挺 ）

我知道小胖又要说我焕发梦遗风格的文风了。

有些东西是真的被磨损了，都快十年了，十年前俺还是梦幻的文艺小loli捏。99年大一，混迹于学院“娱乐圈”，那时的武汉，高校原创音乐盛况空前，其实这些很纯，很精神的东西生命力不见得能够很长久，但当时就充当了精神的伊甸园。我记得那时在校本部举行的高校原创音乐节，我们是承办方，太忙，忙得没时间真正去听台上的人唱歌。

后来我只记得有阿猫阿狗这个组合，是当时武大原创音乐协会的。很小只的两个人，男的也小小的，女的也小小的。大概他们当时已经很红了，因为我在百无聊赖中被台下的掌声吓到，就认真的听了听，就记得这首《樱花树下的家》。
听听吧

------半个月亮珞珈那面爬上来，又是一年三月樱花开

这一别将是三年还五载，明年花开你还来不来

我真想这一辈子坐在樱花树下，弹着我的破吉他

雪白的花瓣贴着脸颊飘落下来，美丽樱园我的家

后来我才知道，这是武大95级生科院传奇人物彭挺的歌，据说在99年毕业晚会上名噪一时，倾倒众生。

这种校园化诗意的东西能持续多久？彭挺毕业后去了同济医科大，教细胞生物学，大概已经是泯然众人矣。那年听到唱那句"真想这一辈子坐在樱花树下，弹着我的破吉他",心里真的会动一下，但是，现在那种感觉消逝的很快，退尽殆矣。

有的时候我在想，自己身边有多少人能一起听一首歌呢。也许本身这也是不那么重要的东西，在我们越来越现实的人生里。

工作的事终于有了进展，我本来以为哪里都留不下我，但，广州终于留下了我。 近一年的持续焦虑终于有了一个结果，而且这个结果比我原先所想的要好很多。在我一无所求的时候，却给了我许多。07年终于过去，08年终于来到。希望一切都一点一点变得更好。 是要过年了，竟然也不想回家。 要到一个离家很远的地方，然后，终于可以不用天天回家。八年前，高考前的那一晚，那种心境那种感觉竟然又重现。可以不用每天都回家，真好，真好真好。 很想偷偷溜回家，看一眼我妹，然后再偷偷溜走，至于自己的那个家，无论如何是不想回了。就让他们留在那里，而让我远离吧。 我什么都抵抗不了，但至少可以离开。

我是个很讨厌冬天的人。 冬天里唯一的能让我high的G点就是圣诞节。 早上从睡梦中睁开眼睛的时候，迟疑了一下，又深深的把头埋进被子里，在一团松软厚实的感觉中空落落的想着一件事。 我，马上要面对一个人的平安夜，以及再往后很久的，但仍可以预见的，一个人的生日。 大概从前的日子我是幸福的，因为我从未一个人，度过一年中的这两个日子。 本来，可以不是这样的。但最后还是变成了这样。 胸口很闷很闷，一阵阵扯着心脏的感觉，我闷闷的想着，闷闷的躲在忠实的被子里面，悄悄的哭了。